Πώς να βάλεις υγιή όρια χωρίς να χαλάσεις τις σχέσεις σου
(και χωρίς να νιώθεις ο "κακός της υπόθεσης")
Ο περισσότερος κόσμος δεν γνωρίζει πόσο ελαστικά όρια έχει.
Αν όμως άνοιξες να διαβάσεις αυτό το άρθρο, ήδη αναγνωρίζεις ότι ο τρόπος με τον οποίο βάζεις όρια επιδέχεται μεγάλης θετικής βελτίωσης.
Πότε ξέρεις ότι τα Όρια σου χρειάζονται “Κούρδισμα”; Σκέψου τους κοντινούς σου ανθρώπους. Σκέψου τώρα σε ποιους φοβάσαι να μιλήσεις ανοιχτά και να πεις τις πραγματικές σου ανάγκες. Εκεί χρειάζεται να βάλεις καλύτερα εσωτερικά και εξωτερικά όρια.
Πώς μπορείς να το κάνεις αυτό; Με γνώσεις και εξάσκηση.
Και επειδή σε κόβω για άνθρωπο καλό, ευγενικό και συνειδητό, το πρόβλημά σου δεν είναι ότι δεν ξέρεις να λες “όχι”.
Το πρόβλημά σου είναι ότι όταν πας να πεις “όχι”, ο Ψευδής Εαυτός σου βάζει μπροστά ένα τεράστιο δράμα και σου ζαλίζει το μυαλό με φράσεις όπως:
“Αν βάλεις όρια… θα χαλάσει η σχέση.”
“Μην το κάνεις αυτό, θα παρεξηγηθούν.”
“Θα φύγουν.”
“Θα μείνουν με κακή εντύπωση.”
“Θα φανώ εγωίστρια/ης.”
Και κάπου εκεί… λες πάλι “εντάξει” και αποσυνδέεσαι λίγο περισσότερο από την σχέση.
Η αλήθεια που πρέπει να καταλάβεις αλλιώς δεν πάμε μπροστά!
Τα όρια δεν χαλάνε τις καλές σχέσεις.
Τα όρια χαλάνε τις σχέσεις που εξαρτώνται από την δική σου αυτοθυσία!
Ξαναδιάβασε το σε παρακαλώ αυτό!
Τα όρια χαλάνε τις σχέσεις που εξαρτώνται από την δική σου αυτοθυσία!
Το όριο δεν σημαίνει “κόβω”.
Το όριο βοηθά να συνεχίζουμε να υπάρχουμε ο ένας δίπλα στον άλλο, χωρίς να στραγγίζουμε ο ένας τον άλλον.
Το 1ο λάθος που κάνεις με τα όρια (και σε καίει)
Περιμένεις να φτάσεις στο “τέρμα”.
Δηλαδή, αντέχεις, ξανα-αντέχεις, κάνεις τα στραβά μάτια, αρχίζεις τα “έλα μωρέ” και τα “μην το κάνω θέμα”, περνάς στο κυρίως πιάτο που φυσικά είναι το “δεν πειράζει”, “θα περάσει”.
Όμως η αλήθεια είναι η εξής: ΔΕΝ περνάει. Και πειράζει. Και έτσι μια μέρα σου γυρίζει (η βίδα), σου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι και τότε το όριο βγαίνει σαν επίθεση. Όχι γιατί είσαι επιθετικός σαν άνθρωπος αλλά γιατί καθώς δεν έβαλες όριο, ένιωσες ότι ο άλλος καταχράστηκε την καλοσύνη σου και αυτόματα το νευρικό σου σύστημα πέρασε στην επίθεση. Παρακάτω θα δούμε τρια επίπεδα ορίου που θα σε βοηθήσουν αρκετά.
Τα 3 επίπεδα ορίου (και το σωστό είναι το Νο2)
1) Soft Όρια.
Ξεκινάμε από φροντίδα και Προδέρμ. Τα Μαλακά Όρια. Εδώ το κύριο χαρακτηριστικό είναι η Υπόνοια. Καταφεύγεις στην τακτική των Μαλακών Ορίων αν ακούς τον εαυτό σου να λέει:
“Ότι θες εσύ…” ή “Δεν έχω πρόβλημα” Ή “Ό,τι πει η παρέα” όμως από μέσα σου η απάντηση δεν είναι “Δεν έχω πρόβλημα. Είναι ένα καθαρό Δεν θέλω”.
Αυτό δεν είναι αληθινό όριο. Είναι καμουφλαρισμένη απάντηση από φόβο σύγκρουσης και από μέσα σου αρχίζεις να βράζεις. Τα Soft όρια δεν προστατεύουν ούτε εσένα, ούτε την σχέση. Αντιθέτως κάνουν τον ένα τον κακό της υπόθεσης και τον άλλο το θύμα. Βραχυπρόθεσμα μπορεί να αποφευχθεί η σύγκρουση, αλλά μακροπρόθεσμα η σχέση “σαπίζει” εσωτερικά.
2) Καθαρό όριο (ενήλικας)
Σύντομο. Ήρεμο. Σταθερό. Λες τι θέλεις ή τι δεν θέλεις, χωρίς εξηγήσεις 17 γραμμών. (Παρακάτω θα δεις 10 φράσεις που θα σε βοηθήσουν να βάζεις καθαρά όρια.)
3) Εκρηκτικό όριο (burnout)
Συχνά συνοδεύεται με τη φράση: “ΤΕΛΟΣ! ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ!” Ή με την ατάκα που όλοι αγαπήσαμε…..
ΜΠΟΥΡΛΟΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!!
Εδώ το όριο είναι σωστό, αλλά βγήκε από θυμό και πόνο.
Ο στόχος μας είναι: Να μάθεις το Νο2. Να βάζεις καθαρά όρια, με ψυχραιμία και σταθερότητα. Αυτό δίνει ένα ασφαλές πλαίσιο στις σχέσεις που μας ενδιαφέρουν να αναπτυχθούν, να λειτουργήσουν και να μας αρέσει να τις κρατήσουμε.
Πάμε να κάνουμε μια μικρή άσκηση για να σε βοηθήσει.
Γράψε αυτό, σε ένα χαρτί:
“Όταν δεν βάζω όρια, πληρώνω με ______.”
Συμπλήρωσέ το με ειλικρίνεια και χωρίς να ωραιοποιείς την πραγματικότητα.
Πιθανές απαντήσεις:
- “νεύρα”
- “εξάντληση”
- “χρήματα”
- “σεβασμό”
- “επιθυμία”
- “ύπνο”
- “χαρά”
- “ησυχία”
Και τώρα γράψε από κάτω:
“Η αυτοθυσία μου δεν προστατεύει τις σχέσεις μου - Αντιθέτως τις κάνει επιρρεπείς σε συγκρούσεις.”
Γράψτο! Θα βοηθήσει. Άκου που σου λέω!
Επειδή θέλω να είμαι πρακτική, σου δίνω 10 φράσεις-όρια που σώζουν σχέσεις (χωρίς δράμα).
Θέλω να τις γράψεις στο ημερολόγιο σου, και να τις χρησιμοποιήσεις όπως είναι όταν χρειαστεί.
- “Για να είμαι καλά μαζί σου, χρειάζομαι αυτό.”
- «Όχι, δεν μπορώ.»
- «Δεν μου ταιριάζει αυτό.»
- «Μπορώ μέχρι εδώ.»
- «Δεν είναι διαθέσιμος ο χρόνος μου για αυτό.»
- «Θέλω να βοηθήσω, αλλά δεν μπορώ να το αναλάβω.»
- «Αν συνεχιστεί έτσι, θα χρειαστεί να σταματήσω τη συζήτηση.»
- «Σε ακούω, αλλά δεν θα πάρω εγώ αυτή την ευθύνη.»
- «Θα το σκεφτώ και θα σου απαντήσω αύριο.»
- «Αυτό που ζητάς ξεπερνάει τα όριά μου.»
5 φράσεις-όρια αν ξεχνούν ή καθυστερούν να σε πληρώσουν (ξέρω ότι συμβαίνει σε αρκετούς από εσάς)
- «Καλησπέρα! Μια υπενθύμιση: εκκρεμεί η πληρωμή των ___€. Μπορεί να τακτοποιηθεί μέχρι σήμερα το απόγευμα;»
- «Για να συνεχίσουμε κανονικά, χρειάζεται να κλείσει πρώτα η εκκρεμότητα της πληρωμής.»
- «Σας στέλνω το IBAN/Link πληρωμής ξανά για ευκολία. Μόλις γίνει, ενημερώστε με.»
- «Η πληρωμή ήταν για / και έχει καθυστερήσει. Πότε ακριβώς έχετε προγραμματίσει να την κάνετε;»
- «Αν δεν μπορέσεις να πληρώσεις τώρα, μπορούμε να το σπάσουμε σε 2 δόσεις: ___€ σήμερα και ___€ την /.»
- “Καθώς ο χρόνος μου είναι πολύ περιορισμένος, αν ακυρωθεί το ραντεβού την ίδια μέρα, χρεώνεται κανονικά.”
- “Ο μέγιστος χρόνος καθυστέρησης για το ραντεβού είναι 10 λεπτά. Μετά το ραντεβού χάνεται.”
Κάτι που πρέπει να καταλάβεις είναι ότι δεν είναι παραξενιά το να βάζεις όρια.
Είναι επαγγελματισμός.
Έξτρα τιπ για επιτυχία:
Πάρε τον καθρέφτη σου και πες φωναχτά την φράση ή τις φράσεις που έχεις επιλέξει.
Κάνε πρόβα έτσι ώστε η φωνή σου να είναι σταθερή και σίγουρη. ;)
Η λεπτομέρεια που αλλάζει τα πάντα
Οι άνθρωποι που δεν γνωρίζουν πώς να βάζουν υγιή όρια συχνά καταλήγουν δεδομένοι και εγκαταλείπονται. Και συχνά μένουν να απορούν γιατί ο άλλος έφυγε, ενώ εκείνοι “τα έδωσαν όλα”. Το να μην βάζεις υγιή όρια είναι ένας εύκολος τρόπος να καταλάβει ο άλλος ότι αμφιβάλεις εσύ ο ίδιος για την αξία σου και για τον εαυτό σου. Έτσι, πρακτικά αρχίζεις να εκπαιδεύεις τον άλλον να αμφιβάλλει για σένα και εκείνος. Το να μην βάζεις υγιή όρια δεν σε κάνει περιζήτητο. The naked ugly truth είναι ότι σε κάνει Περιττό.
Να θυμάσαι: Το όριο δεν είναι σκληρότητα.
Είναι αυτοσεβασμός σε μορφή πράξης.
Αυτά από εμένα. Με αγάπη.
Ελίνα 🌹
ΥΓ. Αν θέλεις να συζητήσεις προσωπικά το πώς να βάλεις όρια σε κάποια σχέση σου ή σε κάποια επαγγελματική συνεργασία σου, κλείσε μια ατομική στρατηγική συνάντηση με την Ελίνα εδώ.
